这些天来我一直在揣测一些事情说话的语气和方式。

有些事情我不想一遍又一遍的对不同的问起来的人复述。

我已经很累了。

累到一个都没有办法爬起来的状态。

当一个人太爱另一个人

就会变成连自己也陌生的另外一个人。

我现在极力摆脱这个怪圈。

慢慢的找回原来的自己。

重新不屑一顾任何事。

重新长出锋利的锐角。

每天早晨会因为各种各样不同的事情从梦里醒来。

情绪变幻莫测。

但是会很快的调整自己的情绪。

不轻易动怒。

心里开始有存得住的小秘密。

遇到任何重大的事情能一个人承受。

最重要的是。 

我要学会  




事后若是被问起陈述的时候。

语气自然，态度稳重且轻描淡写。

决定转身背对着你大步大步的走下去

不许自己哭哭啼啼

敢爱而不敢离

阳光假惺惺的照下来。

没有一点温度。

其实我心里面不确定自己是不是要过这个节日。

内心是空虚的。

没有依托没有依赖的，重新给自己树立了新的目标挣脱开来他继续生活。

那天给爸爸打电话的时候说。

没有他我一样要过的很好。

一颗心慢慢变得坚硬起来。

强迫自己找一个大脑突然一闪而过想起的东西。

找不到就什么也不做。

但是找到了也什么都不做。

继续放回原处。

眼睛的炎症慢慢转为慢性的。

有一点不舒服就溢泪。脆弱到不行。

每天要点上百次珍珠明目液。

我就开始怀念以前眼睛的健康坚韧。

很多东西都是失去了才知道珍惜。

这句话真他妈的土。

昨天看见他空间里写。

" Mrs.Bao you are my everything and i really need you . "

But

Mr.Bao

Are you my everything and do i really need you ?

   Ever .  was 。

今天学校开运动会来着。

我站在五楼的窗户旁边心不在焉的看。

把面包撕成一小块一小块的往嘴里塞。

大学里参加运动会的人真是少。

还没高中的一半人多。

偌大个运动场上只有稀稀拉拉的几个人在跑。

看台上空无一人。

哎呦我每天就窝在宿舍什么也不做。

不上网也不睡觉。

不知道自己要干什么。

讨厌与人交流。

我不想把自己的事情自己的想法自己的状态变成语言或者具体的文字说给其他人听。

说了也是白说。

只有我自己能理的清楚。

所以我每天都在几个答案中反复抉择。

像个神经病一样。

心情有的时候出奇的好。

会大声的唱歌给自己听。

但是想到什么事情的时候就戛然而止。

沉默。

周围静到我自己都害怕。

唔。我主要是想说个什么来着。

哦对。我特嫉妒在学校里成群结队拉手接吻的小情侣们。

多好。吵个架三分钟之后就能站在你宿舍楼下打电话跟你道歉。

学校有个什么集体活动放假的时候能临时决定个小计划一起去执行。

比如逛街。比如吃火锅。比如去游乐场。


然后在傍晚时分在宿舍楼下吻别。

我是羡慕这种生活的。


因为我从来没有过。

牵扯到太多的现实问题。

没有办法让自己全心全意的投入到一场没有结果

但是暂时快乐的恋爱中去。

打不起来精神和任何一个人聊天。

说着说着就不知道要说什么。

把对话框关掉。

发呆。

武汉终于是要冷下来了。

我就是活该呆在这么一个破遭遭的地方。

被窝里和冰窖一样。

没有人暖床。

冷就冷吧。

有电褥子陪我呢。

嗳哟好吧好吧。

我承认我道行不够。

我承认我还要继续修行一直到刀枪不入。

因为书上一句话的关系

我甚至还在考虑要不要变成一个坏女人。

“好女人值几个钱”

“爱情不会因为你是一个好女人就会功德圆满”

 
不记得是谁说 1+1=两个人的幸福。

屁话都是。

我有点嫉妒说这个话的那个人。

最近疯狂的爱上灰色。

深灰、浅灰、烟灰、铁灰。







现在看见灰色就觉得有一种暖暖的感觉在我身体里扩散。







窝在宿舍的时候就穿灰色的棉袜子。

像一只冬眠的熊。








买了一大袋廉价的黄色的爆米花。

看电影的时候就往嘴巴里不停的塞。

妈妈小的时候就告诉我们不要吃这些东西。

含铅量太高。

但是我实在无聊到不行。







我的酷狗输入法出了点问题。

原来常用的词组词汇都不见了。

现在经常打错字。








昨天看了他推荐的电影

《勇敢的人》

里面有一句台词。








因为当你深爱一样东西


当他消失一点，你也失去一部分的自我。








解决了一些淤积在我心里不爽很久的事情。


现在我想说的是。



狡辩个屁呀。












算了。


一个人比较自由自在。